Лишь немногие из тех кого мучает кашель идут к врачу остальные идут в театр

Лишь немногие из тех кого мучает кашель идут к врачу остальные идут в театр

Блогосфера

А я через неделю в театр иду!

Лишь немногие из тех кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр. [Алек Гиннесс]

“@forconsaque: Делайте то, что вам нравится. Ходите в походы, театр, кино, на пляж. Это ваша жизнь и ваше время.”

RT @Aliquidnovi1 : Наша жизнь театр, если смотреть только вперёд, то можно ебануться со сцены.

Театр страха и абсурда (френдлентой Театр страха и абсурда(

О культуре Рижский Русский театр отметил свое 130 летие премьерой «Комедианта господина» по Михаилу Булгакову.

Жизненные девизы Возвращалась сегодня из Очень часто эти гордо-активные — «бороться и искать, найти и не сдаваться!» — или надменно-уверенные — «ни у кого ничего не просите. «, — или нарочито-философские — «жизнь — театр. » — очень часто эти фразы привлекательны сами по себе.

Спектакль «Тарарабумбия»: чеховские ассоциации? На улице Сретенка, где он начинал свою медицинскую практику, появился театр «Школа Драматического Искусства», где и в 21-м веке ставят и смотрят Чехова.

Дом с душой, глава Десять лет назад, когда не было DVD, домашний кинотеатр мог позволить себе только богатый человек — а сегодня такая штука есть у каждого второго, причем в домах, которые на этот театр рассчитаны изначально не были.

в следующую среду идем с одногруппниками в театр:)

лучше совместить — идти в театр по Большой Дмитровке:)

боже ж ты, мой, Ксюша, собери себя в кучу и иди в театр!*

Для всего можно привести что-то, более или менее похожее: вход в пещеру — музей — театр — кино.

ну вообще-то я имел в виду, что нынешнее руководство создает для нас театр, который мы смотрим и обсуждаем, а в это время происходит НЕЧТО.

Театр в кино, дорогие киноманы

Жадный мужчина и отношения с ним. Мужская психология Но если вы уверены, что мужчина хорошо зарабатывает и живет в достатке, но покупать билет в кино или театр, платить в кафе или в ресторане, за такси или проезд в метро приходится вам, то это серьезный повод задуматься над тем, нужен ли вам такой мужчина.

А меня бесят те, кто, названивают через каждые 10 секунд, если я не беру трубку или сбрасываю — не могу говорить, шумно, кино-театр, ребенок спит, да не хочу в конце концов сейчас, может над любимым хомячком, безвременно почившим, плачу.

Мы пойдём 12 октября смотреть спектакль «Как хочется счастья» в театр «Вернадского 13»!

зашибись погода, а нам с Марком завтра еще идти в театр

знакомые обалдели отказываться идти в театр на халяву, ну куда катится этот мир вообще

Tanger Belle как в кино/театр я ходила не так уж часто, раз в 2 месяца — а может и реже — родители давали достаточно много, чтобы после такого «разгула» осталась не то, чтобы слишком значительная сумма, но достаточно, чтобы через год уже сделать разницу между плохим и средним буком х))

Луна в знаке показывает основной способ утешить человека; лунных Близнецов в минуту жизни трудной следует развлекать сплетнями, разговорами, водить в интересное общество, в крайнем случае в кино или в театр.

Обеспечить себе несколько ленивых (Уже и перевалил бы за, да только ребенку пришлось идти в театр с классом.

Достаточно :)) правда, в обед я шокировала обчество тем, что иногда хожу в кино одна и не вижу криминала в том, чтобы пойти одной в театр.

39 ступенек’, Габима Вообще-то мы Вообще-то мы собирались в Гешер, но в вечер вторника, неожиданно оказавшегося маняще свободным, там ничего не шло — а в театр очень хотелось.

Включу-ка я ПРОМО-блок. :) выставки, театр, кино искусство и т д и т п — все что касается творчества в том числе и коммерческого.

Сергей Юрский: «Не идите в театр!»

Ну збс. В театр не идем :( а еще хочу домой :(

а еще,театр)))))))))сегодня иду в театр,с Владиком)))»боинг-боинг».

Классно, когда группа идет в театр без тебя

RT @nownedz : это ведь простые слова, песни, фильмы, книги, места, билеты в театр, бумажные салфетки, надписи, но от них почему-то по-странному больно.

Интересы: театр, балет, концерты, живая музыка, кино, выставки.

Лето, ах, лето. Дорогие френды, Что мне пришло в голову: бассейн, море, иногда кино/театр, купить вместе с ней какие-нибудь наборы для детского творчества и творить, смотреть вместе что-нибудь многосерийное, учить ее чему-нибудь компьютерному типа Powerpoint или печатания вслепую (кстати, есть ли в сети что-то, обучающее этому умению?), учиться готовить.

Остап Бендер нашего кино,артист= Арчил Гомиашвили! искусство, интересные сообщения, Кино, Театр, Знаменитости , А.Гомеашвили, Биография, Цитаты

а до скольки будет девичник? я в 5 с ребенком в театр иду, вот не знаю, когда вернемся домой

В театр приходят не смотреть слезы, а слушать речи, которые их исторгают.

RT @nownedz : это ведь простые слова, песни, фильмы, книги, места, билеты в театр, бумажные салфетки, надписи, но от них почему-то по-странному больно.

Ну почему учителя заставляют идти в театр, когда можно было бы всем классом сходить на Drowning Pool:Змечты мечты:D

Публика ходит в театр смотреть хорошее исполнение хороших пьес, а не самую пьесу, пьесу можно и прочесть.

Хочу в театр или в кино. Хоть как-то отвлечься от всех проблем

Меня так вдохновляет мысль о том, что в пятницу идём в театр вместе с @yakupova_diana я просто рада! Не могу долго без театра жить!

Внезапно сегодня иду с женой в театр, лет 15 не был

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу; остальные идут в театр.

Сфоткалась типа красивая в театр иду http://instagram.com/p/e7RPmbnR-B/

#Кино Выгнанный из помещения «ON.Театр» откроет сезон в Александринке-2: Пятый сезон творческой лаборатории откроется на Новой сцене .

иду в театр,смешно даже звучит как-то.ахахахах

Перемерила все платья, которые только нашла. Наконец решила в чём иду в театр:3

источник

Мысли, афоризмы и шутки знаменитых мужчин (12 стр.)

Помните: миллион долларов нынче совсем не то, что раньше.

Кроткие унаследуют землю, но не права на добычу нефти.

ГИЛЛЕЛЬ СТАРШИЙ (конец I в. до н.э. — начало I в. н.э.) один из авторитетнейших мудрецов Талмуда

Школа рабби Шаммая говорила: «Человек может развестись со своей женой, только если она ведет себя недостойно», а школа Гиллеля говорила: «Даже если у нее подгорело кушанье».

Застенчивый не может учиться, вспыльчивый не может учить.

Даже там, где нет людей, старайся остаться человеком.

Во время празднования Водочерпания Гиллель говорил: «Если я здесь — все здесь, а если я не здесь — кто здесь?»

Если я не сам за себя, то кто за меня? Но если я только за себя, то зачем я? И если не теперь, то когда же?

Давид ГИЛЬБЕРТ (1862–1943) немецкий математик

У каждого свой горизонт знаний и интересов, а когда он сужается до одной точки, это называется точкой зрения.

Об одном из своих учеников:

Он стал поэтом — для математика у него не хватало фантазии.

Математика и техника живут в полнейшем согласии и будут жить так и впредь, потому что между ними нет ничего общего.

В сущности, теоретическая физика слишком трудна для физиков.

Значимость научного труда измеряется количеством более ранних публикаций, которые теперь уже не нужно читать.

Алек ГИННЕСС (1914–2000) английский актер и режиссер

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу; остальные идут в театр.

Лучше играть перед пустыми креслами, чем перед пустыми лицами.

Когда народ уже не хочет читать своих поэтов, он воздает им почести.

ГИППОКРАТ (ок. 460 — ок. 370 до н.э.) древнегреческий врач, «отец медицины»

Искусство обширно, а жизнь коротка.

В самых сильных болезнях нужны и средства самые сильные.

Беспричинная усталость предвещает болезнь.

Если сон облегчает страдания, болезнь не смертельна.

Во всякой болезни не терять присутствия духа и сохранять вкус к еде — хороший признак, противоположное — дурной.

Старики болеют меньше, чем молодые, но их болезни кончаются лишь вместе с жизнью.

Адольф ГИТЛЕР (1889–1945) вождь нацизма

Чем грандиознее ложь, тем легче ей готовы поверить.

Победителя никто не спросит, правду он говорил или нет.

Интеллигенция — это отбросы нации.

Пока я руковожу партией, она не будет дискуссионным клубом для безродных литераторов и салонных большевиков.

Я освобождаю вас от химеры, именуемой совестью.

Совесть — жидовская выдумка. Что-то вроде обрезания.

Я отвергаю христианство, потому что оно — порождение иудейства, потому что оно интернационалистично и потому что оно проповедует мир на земле.

Зачем нам национализировать банки и заводы? Мы национализируем людей.

Каждый художник, который изображает небо зеленым, а траву голубой, должен быть подвергнут стерилизации.

Если Гитлер вторгнется в ад, я произнесу панегирик в честь дьявола.

Я бы не поверил, что Гитлер умер, даже если бы услышал это от него самого.

Хьяльмар Шахт, финансист, сподвижник Гитлера

Гитлер был законченный мазохист, одержимый навязчивой идеей развязать войну, с тем чтобы потом героически ее проиграть.

О немецкий народ, насколько больше должен ты бояться победы своего вождя, чем его поражения!

У Гитлера должны были быть именно такие усики, какие были. Но смотрите! У следующего могут быть кудри и бакенбарды!

Саша ГИТРИ (1885–1957) французский актер, драматург, режиссер

Все люди — актеры, за исключением нескольких актеров, которых я имею честь знать.

Драматурги бывают либо плохие, либо хорошие. Первые пишут плохие пьесы, вторые не пишут пьес.

Если пьеса имеет успех, режиссер воображает себя гением. Если пьеса проваливается, он заявляет, что публика — дура.

Читать между строк полезно — глаза не так устают.

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

У женщин нет возраста. Они либо молодые, либо старые.

Нет плохих браков, есть лишь плохие супруги.

Если мужчина и женщина одного возраста, женщина всегда выглядит чуть старше, потому что ей на десять лет больше.

Добродетельные женщины не могут простить себе ошибок, которых они не совершили.

Как милы были бы женщины, если бы им не хотелось непременно быть счастливыми!

Независимая женщина — это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.

Я бы охотно признал, что женщины выше нас, если бы это могло выбить у них из головы мысль, что они нам равны.

Одни мужчины получают то, что заслужили, другие остаются холостяками.

Я сторонник обычая целовать женщине руку. С чего-то ведь надо начать.

Если мы к ней уже равнодушны, женщина на коленях — тяжелое бремя.

Две женщины всегда в конце концов придут к согласию за счет третьей.

Любовь как страхование жизни: чем позже подписываешь договор, тем выше взносы.

В любовных делах имеешь дело с женщинами трех разрядов: те, на которых женятся, те, которых любят, и те, которым платят. Но это может быть одна и та же женщина. Начинается с денег, потом человек влюбляется, и в конце концов женится.

Идеальная жена: жена, которая вам верна и так ласкова с вами, как будто она неверна.

Иногда супружеская неверность — единственное, что еще связывает жену со своим мужем.

Если о женщине хотят сказать что-то хорошее, используют единственное число, если плохое — множественное.

Есть женщины, которые говорят, что не примут от вас ни сантима. Вот они-то нас и разоряют.

Преуспевающий мужчина — тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. А преуспевающая женщина — та, которой удалось найти такого мужчину.

Я знал женщину крайне добродетельную, но невезучую: она вышла замуж за рогоносца и с тех пор не может никому отказать.

Женщины любят молчаливых мужчин. Они думают, что те их слушают.

Наша главная ошибка не в том, что мы верим, будто женщины нас любят, а в том, что мы верим, будто мы их любим.

Самое большое свинство, которое можно сделать мужчине, отбившему у тебя жену, — оставить ее ему.

Жениться нужно на красивых, чтобы тебя скорее избавили от жены.

Женщины никогда не простят мне того, что я четыре раза женился; мужчины — что я четыре раза развелся.

Никогда не курите чужие сигары под предлогом, что вы не курите.

Не говорите мне гадостей о моих друзьях, я умею это не хуже вашего.

Не бей женщину, иначе потом ты от нее не отвяжешься.

Если бы те, кто злословит обо мне, знали, что я о них думаю, они бы не то еще говорили.

источник

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу Большинство идет в театр

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр.

Похожие анекдоты

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?— Это п.здеж! ! !

Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует.Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету,ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает. И вот стою в такойочереди и наблюдаю:Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицахаптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю чего это. Далее: действующие лица -— молоденькая ученица, беленькаятакая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке(стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта стариннаядворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницыСмольного говорит: -— Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста.Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жуткокраснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата!Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренныефармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках.Шоу продолжалось минут пять. Потом деве (с малиновыми ушами)все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -— нифидипин.От чего -— уже не помню. А бабушка прочитала правильное названиеи тоже очень повеселилась.ПС. Есть, говорят, такая ягода -— непиздика. Вот и таблеткипридумали.

. Мужик приходит в аптеку и говорит:— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.— А зачем на голову-то. — А у нас сегодня маскарад, и я хочу придти в костюме члена.— Не, такого большого презерватива у нас нет. Но если вы поправите галстук — и так сойдет.

На приеме у ceкcопатолога.— Доктор, помогите, когда я занимаюсь ceкcом с женой, у меня в ушах свист!— Гм, а у Вас нет?— Есть, но тоже слышу свист!— Извините, Вам лет сколько?— Семьдесят. — А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.— Сестра, поправьте чл@н. Хм. А теперь больному.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал

источник

Четыре возраста человека. Афоризмы (18 стр.)

Насморк, если его не лечить, проходит лишь через две недели, а если лечить – уже через 14 дней.

Советы – одно из самых популярных лекарств против насморка.

Виски – самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Единственное лекарство от насморка – носовой платок.

Любовь и кашель не скроешь.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу; остальные идут в театр.

Раньше люди возвращались с работы с болью в пояснице, теперь – с головной болью.

Головная боль: недуг, вызываемый рекламой средств от головной боли.

Процветание: две курицы в каждой кастрюле, две машины в каждом гараже и две головные боли на каждую таблетку аспирина.

Америка – это страна, где за доллар можно купить запас аспирина на всю жизнь, и этого запаса хватает на две недели.

Большая часть женщин знает, что секс хорошо помогает от головной боли.

У чужих жен мигрени не бывает.

Ничто так не отличает человека от животных, как очки.

Для того, чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще плохо видеть.

Контактные линзы – то, без чего вы не можете разглядеть очки у себя на носу.

Видоизмененный Роберт Орбен

«У молодежи свои проблемы», – думаем мы, видя, как девушка пытается отыскать свою контактную линзу в бороде своего парня.

Темные очки защищают от солнца, но не от мужчин.

«Где же мои очки?» – «Они у вас на носу». – «А если точнее?»

Близорукий встречает меньше знакомых, зато чаще раскланивается.

Читая в автобусе, теряют зрение, но сохраняют место.

Старость – это когда искорки в ваших глазах вспыхивают от бифокальных очков.

Бифокальные очки незаменимы для чтения во время рекламных пауз на телевидении.

Морковь, безусловно, очень полезна для глаз. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Хорошо смеется тот, у кого тридцать два зуба.

Тот, кто смеется последним, обычно не имеет переднего зуба.

Многих людей считают доброжелательными, тогда как они всего лишь гордятся своими красивыми зубами.

Если зубы как жемчуг, их дали поносить.

Зубы отправляются на тот свет первыми.

Видит око, да зубов уже нет.

Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.

Новые зубы – это навсегда забытые старые.

Любовь побеждает все, кроме бедности и зубной боли.

Потеря любовника, или мужа, или даже двух мужей восполнима; но потеря зуба – это настоящая катастрофа.

Если бы Господу было угодно, чтобы мы ели сахар, он не создал бы стоматологов.

Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

– Есть плохая новость и хорошая новость. Плохая новость: у вас три дупла. Хорошая новость: ваш золотой зуб вырос в цене.

Если уж попал к зубному врачу, то стисни зубы – и терпи.

Если дантист сказал: «Удалять!» – моли бога, чтобы тебе вырвали зуб, весь зуб, и ничего кроме зуба.

Американская мудрость в редакции Дм. Пашкова

Самое трудное в боксе – собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке.

Чем больше выпадает зубов, тем больнее человек кусается.

Нужно иметь стальные нервы или не иметь никаких.

План занятий на вечер: 1) успокоить нервы; 2) поговорить с женой; 3) успокоить нервы.

Америка стала такой возбужденной и нервной, что уже многие годы я не видел прихожанина, который спит в церкви.

Норман Пил, американский проповедник

Составь точный список огорчений, из-за которых ты нервничала в течение последних двух недель. Ну, и стоило ли? Ты их даже не можешь припомнить.

Развод – мучительная процедура. Есть очень простой способ сберечь свои нервы. Найдите женщину, которую вы ненавидите, и купите ей дом.

Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги. Леонид Леонидов

Деньги – лучшее успокоительное средство.

Евреи – народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.

Убежденность, что ваша работа необычайно важна, – верный симптом приближающегося нервного срыва.

Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчиненных, – хам.

По почерку принтера можно было понять, как нервничает компьютер.

Причина язвы не в том, что вы едите, а в том, что гложет вас.

Язва – болезнь заразная. Ее можно подхватить от начальства.

Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.

Мир полон безумцев; если не хочешь на них смотреть, запрись у себя дома и разбей зеркало.

Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатру.

Каждый четвертый человек страдает умственными расстройствами. Подумай о троих своих ближайших друзьях. Если они вне подозрений, значит, этот четвертый – ты.

Нормальны лишь те люди, которых мы не слишком хорошо знаем.

У каждого есть свои заскоки, если не считать меня и тебя, Читатель. Хотя насчет тебя я уже не так уверен.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Всякий, кто пытается уклониться от выполнения боевого долга, не является подлинным сумасшедшим.

Истерия – это обезьяна всех болезней.

Жан Шарко, один из основателей невропатологии

Невротик: человек, который тревожится о том, что случилось в прошлом, вместо того чтобы тревожиться о том, что случится в будущем, как нормальные люди.

Если ты знаешь путь к успеху, ты знаешь и путь к неврозу.

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.

Для семьи душевнобольного, а также для общества, его болезнь – проблема; для самого больного – решение.

Психиатр говорит нам то, что известно каждому, но такими словами, которых не понимает никто.

Психиатр: предсказатель мотивов.

Психиатрия – единственный бизнес, в котором клиент всегда не прав.

Психотерапия – наука, облегчающая участь психотерапевтов.

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь – занятие не для каждого».

Психиатр – это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Психиатрия – это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя.

Разница между психоневрозом и обычной нервозностью составляет примерно 700 долларов.

Психиатр приветствует психиатра: «Вы в полном порядке; а я?»

Из книги «Азимов продолжает шутить»

Психиатр – пациенту: «Наполеонами не рождаются!»

Психоанализ – болезнь эмансипированных евреев; религиозные евреи довольствуются диабетом.

Психотик утверждает, что дважды два – пять, а невротик знает, что дважды два – четыре, и это его ужасает.

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.

источник

Простуда

Как вылечить простуду, знает каждый, кроме вашего врача.

Простуда была бы не такой уж страшной бедой, если бы не советы наших знакомых.

Насморк, если его не лечить, проходит лишь через две недели, а если лечить — уже через 14 дней.

Советы — одно из самых популярных лекарств против насморка.

Виски — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Любовь и кашель не скроешь.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу; остальные идут в театр.

От простуды и от любви нет лекарства. Они сами проходят.

Похожие главы из других книг

6. 15. РЕБЕНОК И ПРОСТУДА

6. 15. РЕБЕНОК И ПРОСТУДА Есть у родителей такое заблуждение: легче всего простудить ребенка в сильный мороз. На самом же деле наибольшая опасность бывает тогда, когда температура близка к нулю. Ведь сухой морозный воздух активизирует защитные реакции сосудов кожи, и это

Что такое простуда?

Что такое простуда? Наверняка большинство из вас знает анекдот про доктора, который говорит простуженному пациенту: «Только если у вас пневмония, я смогу лечить вас». Простуда не только одна из самых докучающих человеку болезней, но и самая таинственная.Более 90 %

Простуда

Простуда Банные отвары1. Приготовьте отвар из цветков ромашки аптечной, листьев мяты перечной, шалфея, взятых в равных частях. Готовьте и применяйте отвар по общей схеме.2. Поливайте камни в парной водой, в которой варился кислый виноград. Полезно купать в ней ребенка.3. На

Простуда

Простуда Как вылечить простуду, знает каждый, кроме вашего врача. NN Простуда была бы не такой уж страшной бедой, если бы не советы наших знакомых. NN Насморк, если его не лечить, проходит лишь через две недели, а если лечить — уже через 14 дней. NN Советы — одно из самых

Простуда

Простуда

Простуда — Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. Анекдот Считается, что если, шагая под дождем, вы промочили ноги, то это уже предпосылка к простуде (в данной статье под

Простуда

Простуда — Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. Анекдот Считается, что если, шагая под дождем, вы промочили ноги, то это уже предпосылка к простуде (в данной статье под

Простуда

Дыхательные пути: простуда и ее осложнения

Дыхательные пути: простуда и ее осложнения

Насморк и простуда

Насморк и простуда Сколько неприятностей доставляет нам совсем «простой» насморк! Голова раскалывается, ничего не хочется, а носом дышать невозможно. И случиться он может в любое время года. Но есть и хорошая новость: как и при других вирусных заболеваниях, сильный

Простуда

Простуда Скажем прямо, простуда – не диагноз, а, скорее, бытовой термин. Если вы переохладились и на следующий день повысилась температура, болит голова, ломота во всем теле, заложен нос, это значит, что организм при воздействии неблагоприятного фактора не справился с

Простуда

Простуда

Болезни См. также «Диагноз», «Здоровье и самочувствие», «Инфаркт», «Склероз», «Простуда», «Психиатрия. Психические расстройства», «Ревматизм», «Язва»

Болезни См. также «Диагноз», «Здоровье и самочувствие», «Инфаркт», «Склероз», «Простуда», «Психиатрия. Психические расстройства», «Ревматизм», «Язва» Человек любит поговорить о своих болезнях, а между тем это самое неинтересное в его жизни. Антон Чехов Больше всего тех

Простуда

Простуда Как вылечить простуду, знает каждый, кроме вашего врача. NN* Простуда была бы не такой уж страшной бедой, если бы не советы наших знакомых. NN* Насморк, если его не лечить, проходит лишь через две недели, а если лечить – уже через 14 дней. NN Советы – одно из самых

2.7. На губе выскочила «простуда»

2.7. На губе выскочила «простуда» Всем знакомо ощущение, когда на губе возникает «простуда», как мы это называем: сначала чешется, потом начинает болеть, наконец появляется болячка с пузырьками. Некрасиво и неприятно! Мы знаем, что это герпес, но не знаем, что нам еще повезло!

источник

Мысли, афоризмы и шутки знаменитых мужчин (22 стр.)

один из авторитетнейших мудрецов Талмуда

Школа рабби Шаммая говорила: «Человек может развестись со своей женой, только если она ведет себя недостойно», а школа Гиллеля говорила: «Даже если у нее подгорело кушанье».

Застенчивый не может учиться, вспыльчивый не может учить.

Даже там, где нет людей, старайся остаться человеком.

Во время празднования Водочерпания Гиллель говорил: «Если я здесь — все здесь, а если я не здесь — кто здесь?»

Если я не сам за себя, то кто за меня? Но если я только за себя, то зачем я? И если не теперь, то когда же?

У каждого свой горизонт знаний и интересов, а когда он сужается до одной точки, это называется точкой зрения.

Об одном из своих учеников:

Он стал поэтом — для математика у него не хватало фантазии.

Математика и техника живут в полнейшем согласии и будут жить так и впредь, потому что между ними нет ничего общего.

В сущности, теоретическая физика слишком трудна для физиков.

Значимость научного труда измеряется количеством более ранних публикаций, которые теперь уже не нужно читать.

английский актер и режиссер

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу; остальные идут в театр.

Лучше играть перед пустыми креслами, чем перед пустыми лицами.

Когда народ уже не хочет читать своих поэтов, он воздает им почести.

ГИППОКРАТ (ок. 460 — ок. 370 до н.э.)

древнегреческий врач, «отец медицины»

Искусство обширно, а жизнь коротка.

В самых сильных болезнях нужны и средства самые сильные.

Беспричинная усталость предвещает болезнь.

Если сон облегчает страдания, болезнь не смертельна.

Во всякой болезни не терять присутствия духа и сохранять вкус к еде — хороший признак, противоположное — дурной.

Старики болеют меньше, чем молодые, но их болезни кончаются лишь вместе с жизнью.

Чем грандиознее ложь, тем легче ей готовы поверить.

Победителя никто не спросит, правду он говорил или нет.

Интеллигенция — это отбросы нации.

Пока я руковожу партией, она не будет дискуссионным клубом для безродных литераторов и салонных большевиков.

Я освобождаю вас от химеры, именуемой совестью.

Совесть — жидовская выдумка. Что-то вроде обрезания.

Я отвергаю христианство, потому что оно — порождение иудейства, потому что оно интернационалистично и потому что оно проповедует мир на земле.

Зачем нам национализировать банки и заводы? Мы национализируем людей.

Каждый художник, который изображает небо зеленым, а траву голубой, должен быть подвергнут стерилизации.

Если Гитлер вторгнется в ад, я произнесу панегирик в честь дьявола.

Я бы не поверил, что Гитлер умер, даже если бы услышал это от него самого.

Хьяльмар Шахт, финансист, сподвижник Гитлера

Гитлер был законченный мазохист, одержимый навязчивой идеей развязать войну, с тем чтобы потом героически ее проиграть.

О немецкий народ, насколько больше должен ты бояться победы своего вождя, чем его поражения!

У Гитлера должны были быть именно такие усики, какие были. Но смотрите! У следующего могут быть кудри и бакенбарды!

французский актер, драматург, режиссер

Все люди — актеры, за исключением нескольких актеров, которых я имею честь знать.

Драматурги бывают либо плохие, либо хорошие. Первые пишут плохие пьесы, вторые не пишут пьес.

источник

Рецензия на спектакль «Рыцарь пламенеющего пестика» в театре им.А.С.Пушкина. «Я жарю на масле!»

Все мы идём в театр, чтобы приобщиться к Прекрасному. Но приходим почему-то очень часто за другим: поговорить по телефону, громко обсудить, кто с кем спит, не дожидаясь антракта, а после высказать своё безапелляционное мнение о том, как надо было ставить и как играть. Как тут не вспомнить фразу из «Времетрясения» Курта Воннегута, вынесенную в заголовок:

…Похожий случай произошел на концерте Симфонического оркестра Индианаполиса…Со мной на одном ряду сидела одна женщина. Пока длилось крещендо, она что-то говорила своей подруге. Поскольку музыка становилась всё громче и громче, ей тоже приходилось говорить всё громче и громче. Музыка замолчала. И раздался женский крик: «А Я ЖАРЮ НА МАСЛЕ!

Так вот, «Рыцарь пламенеющего пестика» в театре Пушкина – это такой, как сейчас модно говорить, оммаж всем проявлениям зрительской любви в кавычках и без. Комедия про нас, но не только (сарказма в сторону самих представителей театрального мира там тоже достаточно). Впрочем, даже у нас в редакции мнения после премьеры разделились: Юлии Замятиной «Пестик» понравился безоговорочно, а Анна Смолякова вышла со спектакля скорее в недоумении.

Юля: При том, что комедии не люблю совершенно, здесь я наслаждалась каждым моментом и смеялась в голос практически каждую минуту. Мне показалось, что этим спектаклем режиссер с актерами просто какую-то психотерапевтическую работу проделали. Тот вариант, когда пациенту необходимо отработать негативные эмоции, выплеснув или рассказав всё. И я, как зритель, невольно к ним присоединилась. Точнее, с большой радостью: как же надоели эти шуршащие пакеты во время концерта фортепианной музыки или опоздавшие на полчаса зрители, пробирающиеся по ногам и головам в центр третьего ряда партера. И известная шутка про то, что лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр. Мой личный лидер в этом хит-параде – громкий женский возглас посреди гробовой тишины «золотомасочного» спектакля: «И вот за это ты заплатил тысячу рублей?!». То есть, я считаю, всё это давно заслуживает, чтобы нам со сцены показали самих себя.

Аня: Я тоже не большой поклонник комедийного жанра. В основном потому, что сейчас увидеть действительно хорошую комедию не просто, а шутки на тему банановой кожуры или чьей-то личной жизни меня не забавляют. Что касается «Пестика», то ощущения у меня двоякие: с одной стороны я понимаю посыл. Меня тоже раздражают до невозможности такие вот «зрители», которых лично я наблюдаю на каждом спектакле. Конечно, они не лезут на сцену, но в остальном ведут себя именно так. Но! Глядя на сцену, я не то что не смеялась, я была в ужасе от мысли, что все эти прекрасные люди – режиссеры, актеры и все создатели спектаклей видят нас именно такими! И эта мысль меня преследовала все два часа. Это было невыносимо до такой степени, что я старалась не смотреть на кошмарных зрителей на сцене.

Юля: Признаюсь, я не ожидала такого спектакля от Деклана Доннеллана. Мы привыкли, что он работает с серьезным материалом (Шекспир, Чехов, Пушкин), мы знаем, что он любит русский театр и даже считается «самым русским из британских режиссеров». А здесь – комедия положений практически, шутки и стёб. Из фирменного доннеллановского набора – минимализм сценографии, пластика и музыка как обязательные составляющие. Возможно, у меня сработал эффект ореола, и я просто заранее была уверена, что мне понравится спектакль, вспоминая «Двенадцатую ночь», поставленную лет 15 назад Доннелланом здесь же, на сцене театра им.Пушкина (кстати, я даже помню, что тогда играли Андрей Кузичев и Александр Феклистов, занятые в «Пестике»). Другой неожиданностью стала сама пьеса – если не подготовиться и не прочитать, что автор пьесы Фрэнсис Бомонт – современник Шекспира, это станет открытием. Конечно, в спектакле очень много атрибутов нынешнего времени, но сам факт, что английский бакалейщик XVI века вместе со своей женой смотрит спектакль совершенно так же, как мы сейчас – это очень впечатляет.

Аня: Деклан Доннеллан был одной из двух причин моего желания увидеть спектакль. Вторая причина – сама пьеса Фрэнсиса Бомонта. Пародия на театр времен Шекспира, оказавшаяся актуальной во все времена. Я не предполагала, что спектакль, задуманный как легкая комедия, произведет на меня такое тягостное впечатление. Но если все же отвлечься от этого кошмарного ощущения «оскорбленной невинности», то и пьеса отличная, и постановка хороша.

Юля: Кто-то после премьеры жаловался на нехватку актёрского драйва в «Пестике». Мне же, наоборот, хотелось кричать «Верю!», абсолютно всем. Да и не играли они, а искренне и эмоционально проживали на сцене свои роли: одни полностью перевоплощались в зрителей (Агриппина Стеклова, Александр Феклистов и тот самый Рыцарь пламенеющего пестика, Назар Сафонов), все остальные же вложили в реплики и жесты актеров и режиссера всё, что «наболело». Впрочем, досталось ведь не только зрителям – по плохим пьесам и плохим спектаклям с бездарными лицедеями Деклан тоже изрядно прошелся.

Аня: Драйва здесь и правда с избытком, а ненависть актеров к семейству бакалейщика просто физически осязаема, хоть ножом ее режь. Очень меня порадовала своей потрясающей музыкальностью Анна Кармакова, практически спасла меня из пучины отчаяния. Видимо, слишком близко к сердцу я восприняла эту постановку, но если вы более толстокожи, вероятно вы от души посмеетесь.

Юля: Ого, парирую: смешно будет тем, кто умеет над собой смеяться. Вообще мне кажется, этот спектакль разойдется в зрительской театральной тусовке на мемы. Я теперь всё время, когда хочу кому-то рассказать про любимых актеров, вспоминаю экстатические вопли бакалейщицы-Стекловой в сторону актера-Кузичева: «Лялечка моя! – Да не лялечка я, а Андрей Владимирович!». И это прекрасное «Как это с напитками в зал нельзя? Мы, в отличие от некоторых, даже программку купили!»

Аня: Я люблю театр и умею смеяться над собой. Но проблема в том, что вот это – не я!

Режиссер-ассистент: Игорь Теплов

В ролях: Александр Феклистов, Агриппина Стеклова, Назар Сафонов, Сергей Миллер, Андрей Кузичев, Алексей Рахманов, Анна Кармакова, Данила Казаков, Кирилл Чернышенко, Анна Вардеванян, Кирилл Сбитнев

источник

Понравилась статья? Поделить с друзьями: